がまんって…
ストレスについて、納得した記事を見つけ
http://www.kenryouin-group.com/seisinteki-stress.html
ああ、私は、らしくもなく
感情の抑圧をしていたと気づいた。
夫に気を遣うのと、我慢しすぎていたのと
何だかはき違え？ていたようだ。。。
こりゃ、むりだわ。今なら、わかる？！
ほっとけない性分が疲れた原因か…？
ココロとカラダがすっかり弱ってから
絶望と、何とか抜け出したい気持ちが行ったり来たりしていた。
前にセミナーも行ったが心屋仁之助さんのblogに行き着いた。
https://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12315242248.html
「ほっとく、とは
その目の前の出来事を
ジャッジしないで
何とかしようとしないで
悪者扱いしない
で戦わないで
受け入れる」
と。。。
仕事に行けない状態がダメ
何とかしなくちゃ
自分が悪者
弱い自分の気持ちに向き合わなきゃ
って感じてた。
疲れた。。。
我慢の限界
人によって我慢の限界が違うと思う。
私は、ワガママなので我慢ができず。
我慢してたつもりが、限界を超えていたようで。
仕事に行けなくなり
何もしたくなくなり
何で生きてるのか
子供がいるから消えてはだめ、死んではだめ
ではどうすればよい？
真っ暗なトンネルに入ってしまった。
一緒に生活
夫の独り言が闇すぎる。
いきなり、死にたいだの
もうだめだな俺だの
普通の会話のボリュームで話してたら、一緒にいる家族に向かって言ってると思うじゃんか。。。
風呂場では、まるで誰かと話してるようで。
相手は自然に出てしまうから仕方ない、とのことなんで（謝りもせず。何でもない、自分のことだ、と言うだけ）
こちらが流せるようになるしかない。
会話も全て、スルーしたくなる気分でこれを書いている。
他人と暮らすって疲れる。
やはりコミュニケーションが…
話したくない時、相手から構われるとほっといて欲しいと伝えるとショックを受ける
でもさ、仕方ないよね。違う人間だし性別違うし感じ方ちがうし。
そもそも、同じところの方が少ない。
だから、お互いすり合わせるためにコミュニケーションとるわけで…
私の気遣いなんて、全く相手には伝わってなくて、私の不満が積み重なって
やっとはっきりと言えたのに
キレて、不機嫌で、避けられて。
居場所がないとか言われて。
どーせいっちゅーねん。
言ってみなきゃわかんないじゃん、って言ったのあなたですよね。
私もあなたの心ない言葉に傷ついた。
あなたも私がやっと伝えた言葉を受入れきれずに傷ついた。
だからもう傷つけないように、言わないようにしていくしかないじゃん。
お互い、違うんだからさ。
って今言ったら更に炎上しそうなので、機嫌が直る？落ち着く？ まで
がまん、と言う名の放置プレイをしてみよう。
いつも私から声かけたり、機嫌をとるようなことしてますよね。それも気づいてないでしょうけれど。
言葉だけのコミュニケーションってやだなぁ。
肌と肌をくっつけて、気持ちを重ねて、
無言でとれるコミュニケーションしたいのにできないよ。。。
夫婦は他人
一緒に住む、というのが私にはハードルが高いようだ。
自分勝手にしすぎたり、相手に気を遣いすぎたり。
連れ子がいるから、なおのこと神経をすり減らしている。
何のための再婚だったのか。
何のために一緒にいるのか。
今は気持ちが切れてしまった。
